Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochalem sie z moją dziewczyna która...

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochalem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie...

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie tatułaz z portretem Pieska Leszka gdyż....

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie tatułaz z portretem Pieska Leszka gdyż... bardzo lubiłem tego jegomościa. Po skończonym stosunku powiedziałem do mojej

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym ...
Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie tatułaz z portretem Pieska Leszka gdyż... bardzo lubiłem tego jegomościa. Po skończonym stosunku powiedziałem do mojej laidy że mam chorobę wściekłych krów.

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie tatułaz z portretem Pieska Leszka gdyż bardzo lubiłem tego jegomościa. Po skończonym stosunku powiedziałem do mojej laidy że mam chorobę wściekłych krów wiec ubrałem sie i poszedłem ściągnąć gacie

Pewnego słonecznego Dnia poszedłem do sklepu. Kupiłem dwa Tyskie i ogórki kiszone, aż tu nagle zza zakrętu wybiega duży pies i zaczął uj gryź moją twarz, zsikałem się i pobiegłem do budki z kebabami,zamówiłem kebaba bez mięsa, do picia Colę i porcję frytek. Dogonił mnie pies i zjadł za mnie kebaba, frytki i wypił colę i pobiegł ugryźć dziewczynę w dupkę. I wgryzł się w tyłeczek i nie puszczał. Następnego dnia rano spotkałem Tą dziewczynę która powiedziała mi że mogę powtórzyć to samo, co zrobił jej pies ale, nakryła nas jej babcia, która powiedziała, że głową bigos miesza. Następnego dnia chciałem ją zabrać ale łokciem chleb kroiłem, po czym usiadłem i piętą ziemniaki kroiłem.Nagle,dzwoni telefon - kolega mówi, że wieczorem będzie impreza, więc pobiegłem do szafy schowałem się niczym pijak w obręcz kibla i czekałem aż ktoś mnie kopnie w cztery litery i uświadomi mi, że wyglądam jak pół dupy zza krzaka oraz siódme nieszczęście bo patrząc w lustro sam nie dowierzałem że mam syfy, które tak nagle wystrzeliły z mojego ramienia i krzyknąłem spory wytrysk ! " Po tym całym wydarzeaniu ubrałem majtki i kupiłem kolejną flaszke no a tam wiadomo - na jednej skończyć się nie może, i tak do mojej ręki trafiła butelka z denaturatem którą wsadziłem do pyska żłopiąc do dna, po czym nieuchronnie zachciało się drugiej, więc bez zastanowienia mocno chwiejnym krokiem,poszedłem do biedronki i znów zajebałęm 3 butelki Oleju do frytek. Po wypiciu owych dwóch butelek poczułem ulgę lecz po pewnym czasie poczułem dziwne bulgotanie w moim brzuchu i tak zaczęło się trwające 7 dni i 7 nocy PRZEOGROMNE ... czuwanie w WC,jednak postanowiłem wyjśc i udać sie do Bierdronki żeby ich opierdzielić za to że trixx malionwy nie był malinowy tylko taki kurva że mnie zemdliło i dostałem wiecznej sraki...podczas rozmowy z ekspedientką wyszedł dyrektor biedronki i zabrał mnie na zaplecze gdzie postawił bolsa na stół, dwa słoiki ogórków i powiedział sory stary ale z takimi jak Ty się nie będę pierdolić i wykłada spluwę na stół po czym Zaczął do mnie walić ze spluwy jak do kaczki... zabił mnie ale uciekłem i kochałem sie z moją dziewczyna która była cała we Krwi ponieważ moj...sweter był cały czerwony. Gdy ona go zdjęła to zobaczyła że mam na klacie tatułaz z portretem Pieska Leszka gdyż bardzo lubiłem tego jegomościa. Po skończonym stosunku powiedziałem do mojej laidy że mam chorobę wściekłych krów wiec ubrałem sie i poszedłem ściągnąć gacie mojej sąsiadce bo chciałem jej powiedzieć że